Contes morbides

Le black metal jugé par les vivants

L'Histoire (avec un grand H comme dans Hellhammer) se fait parfois plus black metal que le black metal et les amateurs d'anecdotes frappantes - les petites histoires faisant la grande - connaissent sûrement celle du Concile cadavérique. Pour des raisons fort éloignées de nos actuels grands problèmes politiques et sociaux, le pauvre pape Formose, déjà mort, sec comme Duff McKagan et rigide comme le cou de Tom Araya, fut exhumé pour répondre d'un crime de trahison. Les accusateurs (la noblesse italienne de la fin du neuvième siècle) lui attribuent un avocat charger de répondre à sa place (sans blague), et après avoir revêtu le cadavre putréfié d'atours pontificaux (« ça lui collait à la peau », oserai-je), décident de lui couper les doigts bénissants et de le jeter dans le Tibre plus habitué à charrier des courtisanes syphilitiques que des papes déterrés. Avant la baignade, ses habits nouvellement passés lui furent arrachés (des bouts de pape venaient avec)... et plouf, s'en fut fini du pauvre Formol - oups, Formose, qui disparut avec son cilice, sa dernière possession qu'on ne put lui ôter car trop enchâssée dans le cadavre. Dire qu'il avait toujours cru qu'il y avait quelque chose après la mort... c'était donc vrai !

Cet événement également connu sous le nom d'Horrible synode est l'un des plus lugubres qu'il me soit donné de connaître dès lors que l'on parle des histoires de l'Histoire, et à coup sûr il a dû être relaté à de nombreuses reprises sur diverses sorties black metal. Marduk, cependant et à mon sens, serait peut-être le meilleur candidat - Monsieur Håkansson étant un féru d'Histoire à prendre au sérieux - pour la raconter à nouveau (surtout depuis que le groupe, grâce à Monsieur Mortuus, s'est paré des atours les plus sinistres qu'il ait jamais connu).

Did you know about the Cadaver synod ? What a strange, utterly bleak story lurking in the darkest corners of History. I won't relate it in details here as a minimal search on the internet will tell everything you should know about this dismal case of a cadaver pope standing a post mortem trial. But come on... can things get more black metal than this ?

Cheap To Your Guns !

Oh p***** ! Collector, que je me suis dit en tombant sur cette vieille pub pour mes petits chouchous du sleaze. Là, j'avoue que c'est le top du bottom - moi-même, d'une outrageante mauvaise foi plus qu'à mon tour, j'aurais du mal à les défendre sur ce cliché « cheapissime ». Comment dire ? J'adore. Ça pue le spray et la sueur, et on sent dans les regards de la meute l'envie d'en découdre sévère - ce que L.A. Guns a toujours fait. Notez le tatouage de Tracii sur le bras, jumeau de celui de Duff. L'album « défendu » par la pub est le premier, daté de 1988 et franchement sympa (bien que mes préférences aillent à Vicious Circle et à Cocked and Loaded).

C'était au siècle dernier, et les prétentions de la horde n'avaient pas encore été totalement matées par le plus grand succès de beaucoup de ses confrères. Les parutions, coup sur coup, de Dr Feelgood, des Use Your Illusions et dans un autre genre, de Metallica, auront raison, au fil des ans, des aspirations de ces autres gunners - le carton commercial n'a jamais été pour eux, tout au plus un très joli succès d'estime principalement dû à une ballade comme je les hais (The Ballad of Jayne). C'est ainsi : il n'y aura jamais eu de place pour un autre Appetite For Destruction. et si L.A. Guns est un groupe phare de Los Angeles, il n'en franchira, au cours de sa trajectoire « bille de flipper », jamais les frontières.

Les vampires d'Hollywood continuent une bien étrange carrière, puisqu'à l'instar d'un Gorgoroth, ils nomment désormais tous leurs albums en latin. Non, je déconne... mais comme Gorgo, deux formations écument actuellement les clubs (encore) enfumés sous le nom L.A. Guns. Difficile de choisir son camp : l'une est emmenée par le guitariste « canal historique » Tracii Guns (celui qui est resté au lit avec une brune le jour où Axl avait besoin de lui, et qui fut remplacé au pied levé par un certain Saul Hudson), et l'autre par la voix de L.A. Guns, Phil Lewis. Pour la peine, je mets les sites des deux combos. Allez, passez-moi les ray-ban Aviator, un bandana à têtes de mort et un bourbon. Et un peu de farine, que je me fasse une fausse ligne sur mon ampli 10 watts. L'imagination, tout ça...

nota bene : depuis ma dernière notule consacrée à ce groupe, je suis en mesure d'affirmer la véracité de cette rumeur : Kelly Nickels est bien le neveu de Pierre Perret. Concernant le zizi, tout ce qu'on peut dire est que si l'un l'a beaucoup chanté, l'autre l'a beaucoup... montré ! Pour finir, Nickels n'est pas qu'un bon bassiste, c'est aussi un chanteur terrible, à écouter sur le morceau Nothing Better to Do (Vicious Circle).

Well, this is what I call a truly campy ad. However and as you could have guessed if you were reading these pages more often (you s.o.b.), I just love that kind of cocky, campy, cracked-up pics. Forget the make up and perms, these guys were ready to take over our bright lights & big cities (and to fuck our bright wives & big mothers). Fuck, this just looks like old Konami ads for Jackal or fuckin’ Contra back in the day, when games were as badass as fuckin” L.A. Guns. By the way, and as usual when I’m talkin’ ‘bout these guys, you ought to get a hold of Vicious Circle – this record is just as essential as Appetite For Destruction, the only difference being you don’t know it. I can’t believe these fuckers can’t stand each other now : fuck it, maybe we got two L.A. Guns now, but both of them suck big fuckin’ time compared to that bunch o’ magnificent bastards of 1989.

Le site et le Myspace du L.A. Guns « canal historique ».
Le site et le Myspace de la nouvelle mouture emmenée par Tracii Guns.

...et toujours :
Pure Surprise !!!

Régime sec

Vous le reconnaissez ? Lui aussi c'est un survivant. Après avoir écumé une trentaine de gangs durant ses jeunes années, tous oubliés par l'histoire à part peut-être Ten Minute Warning, il devient en 1985 membre d'un des plus énormes groupes de rock qui fût. Après quantité d'excès en tous genres l'ayant quasiment tué - son pancréas explose en 1994, brûlant ses entrailles au troisième degré - le bassiste répond toujours présent. Cumulant des projets musicaux toujours au minimum intéressants (Neurotic Outsiders), au maximum excellents (Loaded), dans lesquels son amour tant pour le punk que pour le rock plus mélodique se ressent à chaque instant, notre homme n'a pas dit son dernier mot. Vieille gloire, peut-être. Mais il n'est pas prêt de rendre les armes : à quarante-et-un ans, il n'en est qu'au début de sa deuxième vie, une seconde chance octroyée par miracle et qu'il compte bien ne pas gâcher. C'est bon, vous y êtes ?

Eh oui, c'est bien lui. Duff McKagan is back for good ! Le bassiste de Guns 'N' Fuckin' Roses (et multi-instrumentiste talentueux) a bien changé depuis les années sauvages où il ingurgitait une bouteille de vodka par jour et quatre grammes de coke, le tout arrosé d'une vingtaine de bières (c'était pour faire passer ?). Désormais maigre comme un clou, sec et musclé après s'être refait une santé en pratiquant le kick-boxing à haute dose, notre grand échalas est à cent lieues du musicien bouffi et comateux qui arpentait les stades avec les gunners. Une métamorphose physique comme on en voit rarement. Actuellement dans Velvet Revolver, un efficace combo heavy rock au style étonnamment moderne, il ne prétend pas révolutionner la face du rock : ça, il l'a déjà fait. C'était en 1987, et ça s'appelait Appetite For Destruction. Amen.

Mieux vaut être une légende vivante qu'un mythe au cimetière... N'est-ce pas Duff ?

After Nikki Sixx, here’s another survivor cat – man, his pancreas blew out in 1994 out of alcohol excess ! Ok, his heyday belongs to the last century, but the man is now living his ninth life and is currently playing with punkish act Loaded and all-star-band Velvet Revolver. So ya get it ? Yep, that’s right, that’s fuckin’ Duff McKagan ! The once overbloated alcoholic shell of GNR now prefers to work out than to drink out – is that the Iggy Pop syndrome ? Don’t expect him, though, to change the world of modern music – as a true “been here, done that” character, Duff already did it in 1987 with Appetite For Destruction.

...et toujours :
With your bitch slap rappin' and your cocaine tongue / You get nuthin' done